2、不讨厌那些曾经公开地与你争论、批评你的人.

    3、一般不做自我辩护，但可以澄清一些观点、一些选择、一些是非。

    4、一时弄不清或一时背了黑锅也没关系。你还是你，他还是他。一个黑锅也背不起的人只能是弱者。

    5、不随便拒绝人，也不随便答应人。不许愿，不吊人家胃口，不在无谓的事情上炫耀实力

    6、绝对不接受煽动，不接受挑拨，绝对不因A的煽动而与B为敌，也不因B的煽动而向着A冲去。

    7、永远不要以为任何你接触的人比你傻、比你笨、比你容易上套。
    8、对某人某事感到意外时，先从好处想想，可能他做这件事是为了帮助你，至少客观上对你无损，而千万不要立即以敌意设想旁人。

    9、永远不与任何人包括对你最不友好的人纠缠。你搞你的人际纠纷，我忙我的业务工作。你搞纠纷的结果未必能怎样怎样，我搞业务的结果很可能有一些成绩。我的一切成绩都是对你的最好回答，更是对友人的最大安慰

    10、永远不从个人利害的角度谈论与思考问题，永远不“我、我、我”与人争论，宁可把一切争执学理化也不是搞狗屎化个人化。

          又一次的订货会结束了，感谢朋友陪我度过了本该枯燥而略嫌辛苦的行程。

         昨晚的月光很不错，已是深秋了，尽管夜凉如水，但朗润的月色还是吸引着我们来到大自然的怀抱。朋友是个小科长（嘻嘻），他自告奋勇的带我们去了一处幽静的小河边，木结构的小桥、潺潺的流水还有弥漫着青草香味的空气都让我觉得此时任何语言都是多余的，我坐在木凳子上，盯着远处浓稠得化不开的夜色久久无语，朋友不禁好奇地问我想什么呢，我莞尔一笑还是无语，是呀，想什么呢，什么都没想，又什么都在想，那一刻，似乎走入了时光隧道，孩提时的梦想在我眼前盘旋，而脑海中却又展望着我想要的未来，呵呵，成小孩了呢，不过感觉很好，谢谢朋友哦。但有一点比较遗憾，我拿了相机却没拍一些照片回来供朋友们欣赏，主要是光线太暗，而我又太笨，呵，所以只能说声对不起了。

                              有一种宁静，那是飞燕投林，荡开云杉的梦境；有一种声音，那是桃花开尽，眷恋红尘的痴心；有一种心情，那是微雨飘零，打湿记忆的墙根。。。。愿昨夜的月色永存我记忆！

        又下雨了，打开博客，吕方的“朋友别哭”缓缓从电脑中传来，也许是因为心情的缘故吧，今天听这歌比平时又有了别样的感受。

       从小到大一直觉得别人能做好的自己应该也可以，所以在失败面前也总是不肯低头，不是不承认失败，而是怕承认了从此会放弃这一切，我不是个喜欢给自己一次又一次机会的人，如果我已经承认失败，那么，我会远离，从别的地方从新站立。然而，人的一生能换地方重新站立的机会毕竟不多，所以总是在心里一再告戒自己别轻言失败。

       八年前我与我的鸡肋工作彻底分道扬镳，一路走来快乐与辛苦并存，希望与失望相伴，在朋友们眼中我是她们羡慕的对象，有温馨的家庭，乖巧的儿子，比较充实的工作，对此我常常不置可否，用淡淡的笑容来应对别人，而只有在夜深人静的时候那种疲惫，那种失落才深深袭击着我，有的时候作放弃跟努力的决定也只是一步之遥，好想做个小女人，在丈夫的呵护下优雅的享受生活的乐趣，可每每听到或看到一些女人在婚姻失败的尽头还在苦苦挽留的时候却也暗暗庆幸自己的选择，我可以失去一切，但我至少还有我赖以生存的工作。

         早上听到了一个很不好的消息，我儿时最好的伙伴因为婚姻的失败竟差点走上绝路！幸好抢救及时才苦苦留下了一条生命，但同时留下的创伤怕是一辈子都无法忘怀的吧。 忆起儿时的她是个多么聪慧的女孩呀，一张天使般迷人的脸上总是挂着灿烂的笑容，咋听到这个消息我怎么也不敢相信，其实在去年的一次交流中已曾透露当时她迷茫与无奈的心态，说生活了无生趣，我曾提议，为何不用你先生的钱来搞点自己的事业呢！工作的理由不是为了赚钱，而是为了充实，那样的工作会因为没有压力而显得更加美好，但我的提议被她忽略了，想不到的是这次竟听到这样的消息，朋友，你真傻啊，婚姻是两个人的事，既然一方已无意，我们干吗还要纠缠呢？更没必要为了已经远去的背影陪上自己的生命！如果当时你没否决掉我的建议，那么现在的你会觉得工作才是你赖以生存的乐趣，儿子更是你生存下去的理由，那个抛弃你的人其实在你的生命中是那么的微不足道！我们可以红颜一怒休了他，天下何处无芳草呀，可你却做这样的傻事！诚然家庭对我们每个人都很重要，是我们心灵的驿站，在长久的相处中会因为性格的差异而产生一些矛盾，一些分歧，这个时候就需要我们互相宽容，互相体谅，多站在对方的立场上想一想，也许许多的矛盾就能迎刃而解了。可是，如果对方已经决定放弃家，放弃家人，那么，我们绝对没必要为了他而放弃自己的一切，更不该放弃生命！不值呢！朋友，别哭，真的，更别轻言放弃！

       朋友，别哭！
      有没有一扇窗
      能让你不绝望
      看一看花花世界
      原来象梦一场
      有人哭有人笑
      有人输有人老
      到结局还不是一样
      有没有一种爱
      能让你不受伤
      这些年堆积多少
      对你的知心话
      什么酒醒不了
      什么痛望不掉
      向前走
      就不可能回头望
      朋友别哭
      我依然是你心灵的归宿
      朋友别哭
      要相信自己的路
      红尘中
      有太多茫然痴心的追逐
      你的苦
      我也有感触

     朋友别哭
     我一直在你心灵最深处
     朋友别哭
     我陪你就不孤独
     人海中
     难得有几个真正的朋友
     这份情
     请你不要不在乎

         父亲，您 离开我已有八个年头了，在我31岁的那年冬季我失去了我的工作，继而您也离开了我。

         对于前者我毫不在乎，那个工作于我而言好比鸡肋，虽轻松悠闲可没有丝毫的挑战性，人的惰性在那个阶段发挥到了极致。可父亲您是知道我对您的眷恋的呀，怎么也弃我而去了呢！那年的冬天特别的冷！我陷入了人生最悲惨的境地，一切的一切在我面前都成了灰色。

          时至今日我还清楚的记得当我拿到那张确定你患了不治之症的报告单时我心是如何的沉入了深渊，那种纠缠撕裂的痛令我无法站立而跌坐在地上，眼泪肆意地在我脸上纵横，父亲呀，您真的要走了吗？父亲呀，您真的不再陪伴您女儿了吗？回程的路是那么的长，那么的慌，我感觉前所未有的无助，前所未有的茫然，我不知该如何面对家人询问的目光，不知该如何面对父亲慈爱的笑容。。。。。。

        接下来的日子里我抛下了一切工作，去杭州化疗，回来后的保守治疗，我一刻也不曾离您左右，我怕父亲您要说话的时候女儿不在身边，我更怕一转眼父亲您离我而去。当医生企图来提醒我们该给父亲准备后事的时候我用可以杀人的眼神阻止了他的话语，父亲，我不能失去您！我发誓我要用一切方式来留住你，来延长您在我身边的时间，哪怕是一天、一分、一秒！从不信佛的我在那段时间竟成了虔诚的信徒，可是，最后我还是放弃了，当我看到父亲您在病床上痛苦得夜不能寐的时候，当我看到您大口大口喘不过气来的时候，我恨自己的无能，怪自己的自私，父亲，你安息吧，请您一路走好。。。。。。。！

        在以后很长一段时间内，任何人不能在我面前提及您，我不能接触您用过的东西，只要想起您，我就无法控制我的眼泪，当时确实带给了我家人一个很大的难题，不想舍弃您用过的东西，可又不能让我看到，我自己也一度以为我走不出这个困境了，可时间真的是良药，渐渐地失去您的那种令人窒息的悲痛随着时间的流逝一天天的淡薄下去，取而代之的是对您的深深的怀念。

       现在每当我遇到难以解决的问题或需要作出重大抉择的时候，我就会问自己，如果父亲您在会给我怎样的建议呢？昨夜梦见您也许是我潜意识里觉得需要您的帮助了吧？梦中的您还是那么和蔼可亲，还是对我疼爱有加，拉着我的手问我的工作怎样，是否顺利？心情是否舒畅？

        确实这阶段我的心态不太好，今年在原有的基础上又跨出了一步，可由于经营模式的不同，也由于客观上的原因出现了这样那样的问题，有时有顾此失彼的现象，心情也逐渐浮躁了起来，父亲您是知道我的处境了罢，故昨晚入梦来安抚我，引导我，只是梦境毕竟是梦境，总是在突然间中断，让人茫然不知所措．．．．．．

      可是父亲，尽管您现在已不能给我明确的引导了，但我明白您一直在我身边，我时时能感受到您的存在．父亲您放心吧，女儿不会让你失望的。只是女儿有个要求，父亲，如果有来生，我还做您的女儿，您还做我的父亲，好吗？如果可以，还请您时时来入我梦，时时来看我，好吗？